甚至她不愿承认她伤害了我，所以便找了个理由。她说我从前就有病，意思是：你如今所受的伤害与我无关。

    她没有丝毫的愧疚与心疼，也没有半分歉意，她只是着急的想要撇清关系罢了。多么冷血又无情？原来，这便是我爱的她。

    其实在今年以前，我从没有怪过她。甚至我一直以为我与她关系的变故与疏离，都是我的错导致的。

    因为她曾不断地告诉我“是你亲手将这幅温馨的画面撕碎的”，“是你把我的心伤透了，我们才回不到从前的”。

    对此我一直深信不疑。所以我常常会特别的自责与懊悔：倘若没有那些误会与冲动，或许我们还是最要好的师生。

    所以我就抱着这样的思想，将自己的位置降的越来越低。直至现在。

    是的，我也的确会嫉妒别的同学，我希望她只偏爱我一个人。我看到她对其他同学比我好，或是与其他同学很亲近，我就是会不自觉的难过。

    毕竟我从没有感受过“爱”，也没有人像她一样对我好，我不想失去她，我害怕别人跟我抢，害怕别人分走她对我的爱。

    所以这便是我的病吗？或许你可以说我的想法很自私，也可以说我对其他同学不友好，但我不认为这是精神病的症状。

    ……

    “我没办法，我也不想这样。我不想爱你，我不想每天难过每天痛苦，可是我没办法。”我诺诺地回答道。

    “你除了会说没办法你还会什么？整天就一句没办法！你看你认知什么的都清楚，其实就是故意的对不对？”她的语气轻蔑又笃定，好像个洞悉一切的上帝。

    听到这话我突然间就好恨好恨，就像当初割腕时，隐约听到手术室外母亲的那句“这孩子就是生活条件太好了，没吃过苦，惯的些毛病”，一样的恨。

    原来她们都一样。

    原来宋老师也只是个普通的中年妇女，她没有我小时候印象里的那般高大伟岸，无所不能。她也仅仅只会用自己的价值观，来评判和评价我的伤痛，随后在我的心上插刀，让我愈发感到世界的恶心。

    她也不会知道，我的一句“我没办法”中掺杂了多少无力，无奈，与无助。她就只当这是我为自己找的借口。

    “咱俩好好的行不行？”我转移话题询问道。

    “好好的嘛，就你过你的，我过我的。”

    “那这不就是仇人吗？”

    “仇人这个词是谁提的？那不是你一直在说？”

    “你别吆喝。”

    “怎么还不能吆喝了？我就吆喝！”

    “你一会嗓子哑了，又得赖我头上，说是我气的你。”

    她安静了。

    我便继续说：“我就是放不下你。咱俩偶尔联系联系好不好？”

    “你怎么又绕回来了？跟个祥林嫂一样，就重复一个问题，我不是跟你说了吗？我不跟学生搞这些！”

    “关键问题一直没解决呀，况且祥林嫂原型也不是形容她一直重复一个问题。她是死了丈夫和儿子，一直重复自己悲惨的境遇，自怨自艾。”

    “那你就更严重。”

    “那你说我怎么办？”

    “找你妈！我是你妈？”

    突然灵机一动，想占个便宜，便回答：“恩。”

    宋老师似乎有些猝不及防，或是没听清，便又问了一遍：“我是你妈？”

    我就再回答：“恩。”

    “你恩什么恩？你还看上我们家谁了？看没看上我老公？”

    “没有。我就想要你。”

    “你想的挺美呀。”

    “那我怎么做你才能放下过去的事？”

    “你不用做，我已经放下了。”

    “那你怎么还总提？每次都要因为过去的事骂我。”

    “我就是告诉你，让你知道自己做了什么。”

    “我知道了！”

    “知道了那你就挂了电话，好好生活。”

    ……

    其实今天的天儿很美，碧海蓝天，万里无云，明亮又澄澈，就好像她的眼睛。

    或许我该原谅和理解她的对吗？她毕竟只是一个普通的老太太，她的认知有限，思维局限，价值观束缚。

    或许她因为我的事情，已经思考很多了。或许她口中的“好好生活”，是诚挚的祝福与期望。或许她真的认为，不联系我才是对我最好的方式。

    所以我该理解她，这可能是她认知水平下，所能做的最好的事情了。其实，她或许一直都在用自己的方式陪着我，毕业这些年来她也一直有在付出。只不过不是我希望的那样，直接的，正面的。

    但她其实并没有离开我的对吗？